Le reazioni degli uomini ai social post di nudo femminile: i 5 fenotipi.

Abbiamo iniziato ad esplorare il mondo “delle erotiche di twitter”, in un articolo che trovate al link (http://www.ifatticapitali.it/?p=1770).

Oggi analizziamo l’altra parte di questo universo:  le reazioni degli uomini ai post con nudi femminili.

I commenti corrispondono a 5 tipi differenti di uomini, studiamoli insieme.

 

Tipo 1: IL POLIZIOTTO

 

E’ il maestro del dettaglio. Appassionato di CSI può rintracciare l’erotica tramite un selfie al cesso, risalendo al percorso del furgoncino che le ha portato a casa il Ginori Pozzi.

 

Tramonto, foto da stanza sul mare. L’erotica del twitter è seminuda sul letto.

Di lei si vede tutto, anche una leggera irritazione del colon: tutto tranne il mare, ma “il poliziotto” è lì per questo.

 

“Sei a Marina di Massa?!? Ci vengo tutte le estati! Sei bellissima, magari ci si vede…”.

 

Il poliziotto ha colpito. Un’antenna fuori dalla finestra gli ha permesso di risalire alla posizione dell’erotica.

I due non si vedranno mai, ma lui  continuerà a considerarla la sua vecchia amica virtuale, a causa di questa coincidenza.

L’erotica appare (giustamente) abbastanza titubante davanti al genere “poliziotto”.

A volte, però, risponde per educazione o per ingraziarsi un fan in più: il problema è che lo fa tre mesi dopo, quando lei è tornata a Mestre e lui vaga ancora nel gelido dicembre di Massa, cercando, disperato, il suo unico, vero, grande amore.

 

 

 




 

TIPO 2: IL FINTO PREOCCUPATO – IL SIMPATICONE

 

Cucina, giorno. Donna seminuda immortalata mentre armeggia ai fornelli in mutandine. Foto di lei sulla punta dei piedi che cerca di prendere qualcosa in alto. Culetto in bella vista, luce di taglio perfetta. (Chi è che non cucina così?).

 

“Ei attenta a non scottarti…”: entra in scena il nostro finto preoccupato.

 

Questo utente cerca di elevarsi sopra la folla di commenti con un sense of humor che ritiene essere la sua arma vincente. Vuole apparire distaccato rispetto al nudo. Dimostra serenità e sicurezza, insieme ad una intimità che non si da dove provenga.

“Il finto preoccupato”  è il lupo di cappuccetto rosso travestito da nonna.

Ovviamente, nessuna vera erotica del twitter abboccherà ad un amo così infantile.

l cuoricino, però, è sempre possibile, tanto per tenerselo buono, un pò per tenerezza ed un pò per non farlo sentire solo.

Avremmo potuto definirlo anche “Il viscido”, ma ci sembrava eccessivo: ognuno è libero di essere ciò che vuole, nel rispetto altrui, quindi ridiamoci su e andiamo avanti.

 

 




 

 

Tipo 3 : IL FETICISTA

 

Il Feticista è il tipo che mette più in difficoltà l’erotica del twitter.

Qualunque premessa, location, parte del corpo lei concederà al suo pubblico,

da lui avrà riceverà una sola reazione: “Che piedini fantastici”

 

Quella del feticista è la fantasia più inusuale e allo stesso tempo banale che possa esistere.

No, non entreremo nei dettagli che immaginate; diciamo che si può finire a leggere richieste del tipo: “Da piedini così mi farei staccare anche il rosmarino con cui imporchetto il coniglio”.

Il feticista fa parte di un pubblico fedele che si affeziona alla sua twitter star; molte VIP sono a conoscenza di questa caratteristica, li fanno contenti con poco, e l’Italia va….

 




 

 

Tipo 4: IL POETA

L’età media del tipo “poeta” si aggira fra i 55 ed i 75 anni: egli è l’epitome della vecchia scuola dei rimorchiatori italiani, un pò amanti della cultura, un pò pazzi della passera. Ah se la Rimini degli anni 70′ potesse parlare…

 

“Il Pinturicchio non avrebbe saputo riprodurlo un seno così bello, pieno, rotondo!.”

Il poeta è così, vive di connessioni per cui il seno è la rappresentazione della massima perfezione presente in natura, qualcosa a cui l’uomo da sempre anela attraverso le sue creazioni artistiche.

 

Il poeta è il mio preferito: trasformerà un culo nel delta del fiume Po; un aureola nella cupola di San Pietro; una bocca rifatta nella salvifica arca di Noè.

Eccessivamente complesso per il contesto dei commenti, non viene mai notato dall’erotica del twitter.

In tal senso, è alle erotiche del twitter che ci rivolgiamo: curate questa parte del vostro pubblico, se lo merita.

 

 

 

Tipo 5:  IL DEFICIENTE O L’AGGRESSIVO

 

Questo è il tipo di idiota mai sufficientemente bastonato dal mondo social.

Compresa l’impossibilità di raggiungere le attenzioni “dell’erotica”, o strapazzato dalla clericale cultura giovanile, il deficiente insulta gratuitamente, si scandalizza, chiama in causa un suo pubblico immaginario.

Caratteristica del deficiente è l’avere 3 followers ed entrare sui social solo per aumentare la confusione.

 

 

Per oggi è tutto.

Solite raccomandazioni:

  • seguiteci su twitter @ifatticapitali
  • per contatti ed invio contributi (anche dei nudi ovviamente, ma si accettano anche contanti) scrivete a  postmaster@ifatticapitali.it
  • diffondete l’articolo.

 

Baci e abbracci.

Foto: https://pixabay.com/it/photos/non-sentire-kermit-non-vedi-2687975/

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